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Hot Line informatique gratuite (juin 2008)

Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
- Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
- Client : Non !
- Hotline : Alors faites "Démarrer"
- Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
- hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
- Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne
hi-fi ?

- Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter...
Il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet.
[ Après vérification de ses coordonnées ] 
- Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe :
"T", "R", "O", "U" (oblige d'épeler, mort de rire..)
"D", "U", "C", "U", "L"...
- Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera !!!

Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de asse", c'est bien ça...
- Hotline : Exact.
- Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...
- Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord,
j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98.
- Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !

Client : Je ne trouve plus l'endroit où j'ai installe votre produit.
- Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
- Client : C'est ou, ça ?
- Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?

Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
- Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
- Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi...

Secrétaire : J'ai un problème avec Windows...
- Hotline : Qu'avez vous sur la fenêtre ?
- Secrétaire : Euh... un pot de fleur.
- Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit sur l'ordinateur ?"
- Secrétaire : Ha d'accord... Euh... Sony !

- ...Ça me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
- Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
- Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

C'est un client qui désire utiliser Internet.
Il s'énerve et demande un moyen pour se former
- Monsieur, je vous conseille "Internet pour les nuls".
- Comment ça je suis nul ???
- Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille d'acheter le livre intitule "Internet pour les nuls".
- C'est un scandale !!! Passez moi votre responsable !!!

Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
- Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
- Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'ou j'appelle, un numéro de téléphone...
Je mets quoi ?
- Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'ou vous vous connectez...
De chez vous quoi...
- Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
- Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'ou vous appelez.
- Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
- Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal...
- Hotline : ...
- Allô ? Je mets quoi ?
Hotline (agace) : Votre code postal !
- Client (sincèrement désole) : Excusez-moi si je vous embêter, mais je ne connais pas grand-chose a l'informatique, vous savez...

- ...Mon disque dur est fêlé !
- Et y'a quoi a l'écran ?
- Ben que mon disque est fêlé !
- Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
- Hard drive failure !

- Décrivez-moi votre écran
- Echap, F1, F2, F3....
- Non ! Ça c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...

Client : Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found"(avec un accent terrible, incompréhensible)
- Hotline : Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
- Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
- Hotline : Haha haha !

Client : Vous vous moquez de moi ?
- Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
- Heu... Je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils 
- Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
- (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ???
- Oui c'est bien ça ! Netscape... Nescafé... c'est la même chose...
(Pour se réveiller le matin, rien de mieux qu'une bonne tasse de Netscape !)

- ... Monsieur, faites CONTROL ALT SUPPR.
- Ah oui, je connais ça (on entend en fond : click click click....)
- Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
- Ben rien
- Recommencez CONTROL ALT SUPPR
- (click click click click...)
- Et maintenant ?
- Toujours rien...
- Comment faites-vous la manipulation ?
- Ben j'appuie sur les touches C,O,N,T,R,O,L et après sur A,L,T puis sur S,U,P,P et enfin R.
Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

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